很多人被问：为什么会分手?大部分的回答是：不爱了，就分开了呗。在我看来这样的说法太片面，爱与不爱只是感情中的相对状态，这并不一定是你们分手的原因。所以，你还会认为说分手就是不爱了吗?
有一个心理效应叫煤气灯效应，指的是如果你越觉得你们分手是因为“不爱了”，对方也这样告诉你的，那最终结果就是，哪怕这明摆着是个借口，你也会默默接受。
面对分手，首先需要的是跳出不爱的感觉，冷静地先从彼此身上找到分手的真正原因。
约翰·戈特曼把破坏关系的因素总结为：回避、防御、批判和蔑视。那你可以参考这4因素一一分析，找出分手原因，想想在你们分手的“前、中、后”过程中：
有没有一方一直处于回避状态，不愿面对问题，更不愿解决问题;
有没有一方对另一方一直处于对抗、反驳、反击状态;
你们是‘就事论事’还是批判攻击对方的行为甚至人格;
有没有一方对另一方有‘不屑’的表现;
你是否有做让对方越来越不屑的行为;
...
找出真正的分手原因，挽回的难度就已经降低一些!
在你知道分手原因后，不确定到底要不要复合、什么时候复合，可以给你几个“自我考量”的标准：
你们分手到现在时间过了多久?期间有没有冷静思考过这段感情?
分手后对方是什么状态?对分手这件事是什么反应?
你们之间有没有不可调节的问题(导致分手的问题或不能容忍的点)目前是否有解决办法?
分手后你非常痛苦，甚至至少每天有一刻，希望对方陪在你身边，陪你一起经历?
如果没有他，你能独自生活吗?
复合后的短时间内，你跟对方能频率相符，制定属于你们的目标方向吗?
如果你的答案多是肯定、正向的，那挽回的难度可以相应下降10%-20%，对于复合这件事，你可以足够相信自己，努力尝试一次。
但是在挽回之前，我们要先明确伴侣的需求!
爱情心理学上，将爱情分为“激情之爱”和“伴侣之爱”阶段。在恋爱时，对于大多数人来说，在不同的年龄阶段，对爱的需求也会有不一样的表现，我们大致用35岁当分界点:
35岁以下的，可以对应激情之爱的需求阶段，这阶段基本包括:欣赏、崇拜和鼓励。
35岁以上的，可以对应伴侣之爱的需求阶段,这阶段基本包括:认可、信任和接纳。
那么对应激情之爱阶段的挽回过程中，你需要让对方感受到的是:赞美+自我价值+支持。
而伴侣之爱的阶段挽回，你需要让对方感受到:认同+理解+陪伴。
只有根据不同的情感需求，才能给予对方真正想要的，才能让对方感受到你对他的与众不同，提升对方对你的需求感，达到真正挽回的目的,这时你的挽回难度又可以相应降低10%-20%。
降低挽回的难度，提高挽回成功的几率的方法建议：
1.利用挽回黄金期利用挽回黄金期'体现价值，避免“过度讨好”德国心理学家艾宾浩斯研究发现,
人类对于事物的以往是有规律的，而根据遗忘曲线来巩固练习，可以有效提高自己记忆力。
遗忘曲线中的遗忘时间有几个关键点:
20分钟、1小时、9小时、1天、2天、6天、31天。挽回可以利用这个遗忘曲线，如果挽回'过早’，对方很有可能内心对你的情绪还高在，产生抵触心理就增加挽回难度;
如果挽回“过晚”，对方可能已经开始适应习惯没你的状态，所以挽回的黄金期一般锁定在3-21天。
如果分手后的短时间里就已经决定挽回，那最好在这段时间内开始有所行动。
亲密关系中，是通过“被需要”来体现价值的想让对方感受到你的价值，就要让对方有“需要”你的感觉，同时让那个对方感受到，自己也是“被需要”的，比如:
对方在生活上非常依赖你，而你在一些相关事情上反过来也需要对方，那你可以在分手的3-5天后，发一条朋友圈“只收拾自己的东西果然收拾的比较快，一个小时就搞定了，不过习惯了做两人份的饭，只做自己的感觉好浪费呀，有没有“拼饭”的小伙伴，要求:帮我拧瓶盖那种，拧盖子这种事真是我弱项”。
侧面表达就是在告诉对方，没有你，我也能好好的;但是你看，没有我的时候你是不是不习惯，如果你有跟我一样的感觉那就回来，但要是不回来我自己也可以。
让对方有足够思考时间和感受空间，通过跟你现在生活对比，他才能看到自己对你的“需求”，而不是你告诉对方“我们是互相需要的”
3. 学会减压谈话在沟通的时候，要学会运用减压谈话，进行有效沟通很多小伙伴问:我们沟通过，但还是解决不了问题。那就需要看看你们双方沟通的方式是怎样的，是否让其中一方感受到了“压力”。
所谓的减压谈话，就是指:理解要优先于意见和建议。
在沟通阶段，一定要双方轮流说出自己的想法，并且在说的过程中，不对对方的想法进行评价,不要给太多意见，否则会压缩对方的沟通欲。
在解决问题阶段，一定要站在自己和对方的“双重立场”上来考虑问题，理解对方是什么样的想法和感受，又为什么会有这样的想法和感受，怎样解决才能让双方都满意。
如果其中一方有“让步”的举动，我们不能利用对方的妥协，而是应该在对方做出“让步”的同时，体现出自己也愿为对方有所付出和让步的。
研究发现，迷走神经是连接大脑和心脏的“通道”。迷走神经更灵活、敏感地捕捉到爱，所以说在跟对方建立正常沟通后，我们还可以跟对方进行见面、交流、一起做他喜欢的事等方式，加深你们之间的情感联结，从而增进爱的感觉。
只有当面沟通时，对方的想法和反应才更直观，那么这时怎么才能邀约对方呢?比如：
利用你们之间曾共同拥有的东西/有什么东西需要还给对方,或者你身边需要一个人“帮忙”，又或者是可以利用你们共同的朋友组织的活动，等等。
对方“合理”看到你的次数逐渐增多，甚至看到了你的改变,重新感受到你的价值时，他可能会对自己进行“逆向合理化”也就是你的好会让对方认为，当初你也是足够好的，只是自己没有发现而已，随着你的出现增多，对方对你的好感也将呈现“正向增长”趋势，而逆向合理化会让对方意识到,分手也是因为你们中间的客观因素造成，不是因为没爱了。
对方很可能在合理化自己对你的好感后，因为你现在价值，产生跟你复合的念头，到这一步你们的复合难度就很低了，那接下来就要开始逐步复合，看你能否稳定保持自己的心态和状态，跟对方重新建立稳固的亲密关系了。
这样看，逐步拆解开，其实挽回也没有那么那么难，其实我们做一件事之前，之所以会觉得难，并产生想要放弃的念头，就是因为我们总喜欢从整体去判断，并且轻易就给出了结论。
“放弃”很简单，只要你能做到不闻不问、不听不看，放弃和彻底忘记只是时间问题，难的是，你要怎么下定决心，并且迈出解决问题的第一步。
万事开头难，如果你通过检视自己和对方，依旧有信心想进行挽回，那你就已经迈出成功的第一步了!
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