最近有个姐妹特别惨,在朋友圈天天网抑云,倾诉情伤。
说老公觉得自己不是他的精神伴侣,从前段时间开始变得态度冷淡,到现在连碰都不让她碰。
他们的模式是男主外女主内,这姐妹在家几乎是做全职保姆,带孩子做家务一手包揽。男方事业小有成就,有车有房有存款,一个人就能盘活这个家。
两个人是共苦过的,一起奋斗,以前感情明明很好,如今到了同甘的时候了,男方就渐渐变了。
细数她身上的缺点:
不独立没修养没有共同语言,和她说话好费劲。
这姐妹实在受不了了,哭着来问我,她不想要太多,只要男方态度缓和,能好好谈谈就行,她可以做出改变。
我听完直接懵了,他但凡是愿意接受改变后的你,他早就提出来了。
天要下雨娘要嫁人,人心易变,都是不可改变的。
在这个时候还想着挽回真的对自己有百害而无一利,只有争取尽量多的利益才是最好的。
最好能把对方的把柄攥在手上,再坐下来好好谈。
自打接咨询以来,这样的问题已经好多人都问过了。
话赶话到这里了,我就老实说吧:
一旦发现另一半开始和自己讨论精神不契合,爱理不理的样子了,压根儿不用想着挽回和追究谁分走了他的爱。
他喜欢什么样的,他自己知道,但肯定是不喜欢你了。
知道这样的真相很难接受,但没办法,你越吵闹,他越能抓住这一点对你冷暴力热暴力换着来。
还有一些妹子会想着反省和改变自己,其实从对方的冷淡态度中知道自己有缺点是好事,但问题在于,你变好他就会爱你吗?并且你是什么人,他追你的时候就摸得清清楚楚了吧?
既然当初追你能接受,现在表示不能接受了,那就是他那边出了问题。
有些男人还懂得给自己留后路,不敢在妻子毫无过错的情况下直接离婚,怕给自己的工作生活造成麻烦。
所以就会假模假式地对你冷淡一段时间,再说你们精神或者灵魂不契合,等你受不了,开始吵闹或者提出分手的时候,他顺理成章和你分开。
因为讨厌一个人,她就算什么都不做,也是错。
你主内,他嫌弃你不独立。
你主外,他说你不女人。
你内外都主,他还能嫌你没有把自己放在第一位,不如一条狗狗给的陪伴多。
男人一旦变心,就会有一万个理由阐述自己对现在的生活感到无趣,想换一种生活方式。
在你为对方提出的要求感到苦恼的时候,身边那些说你本身确实有问题的朋友,你根本不用理,因为人不可能十全十美。
当你用这种缺点去面对这种不要脸的人的时候,那注定是博弈不了的。
我知道,女性对女性特别苛刻,很多人会在这时候说,哎呀你就承认自己不完美,够不上对方的择偶条件,坦然一点也没什么呀!
你看我也和你差不多,但我就很受宠啊~
这种话一律当成放屁就好,他愿意宠你,无非是烂锅配烂盖,暂时没找到稍微好点的人可以替代你。
男性在这个问题里也同理。
如果一个女人,和文章开头的姑娘一样,主内,家务带娃一手抓,本身挑不出任何毛病。
那么对应你们主外没毛病的时候,你们的老婆完全不挣钱,还觉得你年老色衰床上不好使了,现在和你们说注重性生活了,不碰你们了想冷暴力分手。
火没烧到自己身上不知道疼,键盘一敲给对方说得一无是处,哪天真轮到自己了,记住站好别哭。
我还真不信有人能做到十全十美,你看看侯佩岑好口碑多好,照样要被小s说虚伪。
所以别想着去做完美到极点的小天使,你我都是凡人。
并且谈恋爱从来都不是只和这个人谈,而是和对方的三观和缺点相处,还有下限。
有钱和谁一起消磨时间都无所谓。
但贫贱夫妻百事哀,柴米油盐永远是生活里过不去的坎,还会有很多想掐死对方的瞬间,都只能和做好了最坏打算的那个人才能度过。
任何人都别高估自己的忍耐力。
有些人信奉百忍成钢,有的人则以为自己,但实际上不可以。
以为自己能忍实际忍不了,最后还要细数对方的缺点的人,完全就是又当又立。
穷的时候要找个人一起吃苦,看中别人勤勤恳恳让你省心,这本来就不是因为爱情才在一起的。
那么不管是从道德还是权利义务对等的考量下,也应该把这段婚姻凑合到底。
追的时候各种不介意对方的缺点,有本事就要一辈子不介意。
现在有点钱了,想起来要找精神契合的伴侣,想把对方一脚踹开,完全就是过河拆桥。
精神伴侣这么重要,就应该一贯坚持找下去,而不是找个老实人凑合。
等到耽误了别人,自己各方面起来了,想起来自己的初心了。
而且如果是条真汉子,想要好聚好散,那就坐下来谈谈财产分割,并以自己是发起方,主动多分财产给对方,而不是像蒋凡那样,等到原配闹起来,才想起怎么解决问题。
现在的一些男人,明明自己有错在先,却不肯承认,同时又里子面子都要。
他们也许从未想过要为自己的选择负责,他们只是希望感情里出现的任何问题都让女方去主动承担。
我总接到这样的咨询就是因为这样的男人太多。
男人作,大部分是因为你太懂事,把家里任何事情都收拾得妥妥帖帖,让他不操心,心一闲,就会觉得精神伴侣和柴米油盐无关。
你把他操得团团转试试看,看他还敢不敢找精神伴侣。
女人最怕在日复一日的琐碎里熬成黄脸婆而不自知,那完全就是吃力不讨好。
最后还要被男人嫌弃,真惨。
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