在所有挽回前任的咨询问题上，我们后续一系列方法的开展，都要围绕着咨询者如何正确认知自我来展开。
因为无法认知，就意味着无法认清自己在感情中承担的角色和是否出现问题，也就无法进行改变——这个改变包括思维和行动的改变。
要知道，只有认知彻底改变，才能清楚知道自己哪些地方可以进行修正，从而对症下药，达到挽回前任的目的。
其实不用任何人提醒，我们都知道，改变才是最有效的挽回方式。
但现实是，女生往往抗拒改变，而习惯性把一切问题都归结到前任身上，或者全归咎于自己头上。
抗拒改变是因为：
改变一贯的思维和行为模式，等同于否认过去，会让人产生不适感。
这种不适感，心理学称之为“认知失调”。
“认知失调”是心理学中最普遍的现象之一，在每个人身上都会存在。
这个理论是由美国心理学家费斯廷格提出的——即在同一时间有着两种相矛盾的想法，因而产生了一种很不舒适的紧张状态，俗称“拧巴”状态。
一般情况下，个体面对自己愿意做的事时，会很轻松愉快;
当出现不一致时，就会产生认知失调，并会导致心里紧张。
为了缓解紧张，个体又会使用一些方法来重新恢复认知平衡。
比如：
改变态度(让自己去喜欢这个人)、改变行为(停止夸奖)或者通过认知合理化(双方各有苦衷)。
许多情绪病的隐藏期非常漫长，甚至不容易被自己所察觉。
但严重的认知失调会给心理上带来很大的痛苦。
很多案例当中，女生为了挽回前任所做的改变，很多都是违背本性的，初期会引起内心比较严重的认知失调，所以抗拒改变很正常。
但是抗拒改变，反而会把前任越推越远。
所以，想要挽回成功，就要以改变为目标，从深层次上帮助女生调整认知失调，用良好的思维模式，让女生尽快达到认知平衡。
分手是认知失调应对不良的后果：
当前任的某种行为让女生不满时，女生就会本能地想维护自己之前的认知。
比如在某一些女生的认知里，在一段恋爱关系当中，男方应该无条件宠爱自己，无条件在吵架时承担道歉的角色，做到事事有回应，细节拉满。
但其实这是过于理想化的状态，现实生活里并不会人人都是细节怪。
当相处的很多细节被男生本能忽略掉时，她们会失去安全感，整天胡思乱想：他不爱我了吗?
“他不爱我”这种情绪，跟她本能的认知是相违背的，她潜意识里要维持自己依然“被爱着”的认知。
但是如何证明男生是爱自己的?就是让男生改变。
问题是，男生作为独立的个体，也有“保持认知平衡”的需要，也抗拒改变。
于是矛盾就产生了。
这种情况下，男生更多选择沉默或消极抵抗，女生往往抗争到底。
最终，一方忍受不了而提出分手。
认知无所谓对错，因为每种认知的养成，都有它的历史渊源：
不同的家庭背景、父母养育方式、生活环境等，都会造成不同的认知。既然每个人认知各不相同，生活中我们就必须不停地调整认知适应社会。
为了恢复认知平衡，人们有多种应对方式。
举个挽回中常见的例子：
当前任不回微信时，女生往往非常焦虑，女生的认知是，感觉他们还没分手，对方还是自己的男朋友，应该及时回复微信。
为了平衡这种认知失调，女生会启动不同的思维模式。
这样带来的结果也是完全不同的。
事实上，是否能否挽回前任，很大程度上就由你认知失调时的调试方式所决定。
我在上千计的咨询案例中发现，绝大多数咨询者在前任分手后，采取的都是“推脱责任型”、“自我欺骗型”等不良认知调试方式。
这样恶性循环下去，能挽回才是真的有鬼呢!
挽回前任需要摒弃旧认知、建立新认知，我们都知道，亲自打破自己的认知平衡，重新建立新的认知，是很艰难甚至反人性的行为。
但是不改变，挽回就没有希望!
比如有的女生从原生家庭中习得了非黑即白的思维，在相处之中，男生一个细节没满足她，她就全盘否定了对方之前的付出，因此屡屡和对方理论，把两人的关系推到边缘。
而不会看到，男生为了给她一个好的未来，把工作放在首位，忽略很多细节是出于不得已。
抱着这个错误的认知，当认知失调发生时，女生并不会尝试换位思考，而是陷在自己固有的思维模式里，把所有错误归咎于对方，觉得对方对自己不够上心。
要知道，我们从旧有经验中习得的为人处世，待人接物和思维的模式，并不全部适合现代的两性关系，甚至不会有人意识到，从前的很多认知本身就是歪曲、错误、非理性的。
每个人都有自己曾经的故事和历史，也形成了自己特有的认知，我们都希望通过践行自己的认知，让自己生活的更好。
如果我们用这样的认知，真的能让挽回前任男生的话，也未尝不可。
但如果我们就是因为按照既往养成的认知和行为模式做事，和他走到了分手那一步，后续再用这样的认知挽回他，把他越推越远。
这难道是我们想要的吗?
如果不是，是不是该尝试找个突破口、寻求自我变革之道呢?
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