经常有人会问我,我到底要不要离婚?我的婚姻还有救吗?我还需要挽回吗?
其实判断一段婚姻是否值得挽留,有一个很简单的标准,记住三点就行:
1、 伴侣是否忠诚;2、 伴侣是否会赚钱,赚钱是否会用于家庭,是否会告知具体收入;3、 伴侣对孩子是否好,会陪伴、会教育?
一段婚姻如果伴侣做到这三点中的两点,这段婚姻就值得挽回。
如果一段婚姻伴侣一点都做不到,那就尽早分开。
如果伴侣只能做到其中一条,那就要问问你,你是否需要这个人,而不是问自己,他是否值得?
你需要的,就是值得的,就能给TA加一分。
朋友马仔的妹妹对她的另一半很不满意,她的爱人符合三条标准中的第一、第三条,忠诚,人老实,特别听话,对孩子很好,但缺少第二条,赚钱少,能力弱,家庭开支基本靠马仔妹妹。
虽然我们和她分析了利弊,她还是离婚了。
离婚五六年也没再婚,原因是,遇到的很多男人不赚钱也不忠诚,还对自己孩子不好,如果找能赚钱的,年龄就比马仔妹妹大很多。
但马仔妹妹并不后悔,她实在无法容忍一个男人比自己无能。
我发现关于男人是否赚钱的问题,未婚女性的容忍度比已婚女性容忍度大,关于男人是否忠诚,已婚女性的容忍度比未婚女性的容忍度大。
所以婚姻里如果涉及到一个男人既不会赚钱又不忠诚,那么基本这段婚姻就没救了。
如果涉及到一个男人忠诚但不会赚钱,婚姻维系度也不高,大概在40%左右,但如果一个男人会赚钱但不忠诚,婚姻维系度反而高于男人忠诚但不赚钱,超过65%。
但我的建议是,男人无论是忠诚还是赚钱,还是是否对孩子好,至少需要有其中两项“技能”,否则婚姻真的难以为继。
但女人如果非要三项齐全,就是有些为难别人,也为难自己。
除非你有强能力。
咨询者小遇问过我是否离婚的问题。
她丈夫能赚钱,对孩子好,就是私生活不检点。
小遇的情况是,32岁,爱人35岁,都还年轻,孩子5岁,还没上小学,她在一个小公司上班,工资很少。
如果没有爱人,她无法过上现在的生活,但是也正因他的存在,对她造成了很大的伤害,她想不通,为什么好好的日子爱人不过,非要在外面寻找刺激。
小遇说她想离婚,如果丈夫能每个月给她和孩子两万块钱生活费,她就敢离。她也相信她爱人不会坏到看到她和孩子过得不好。
我说小遇:如果你这样想的话,那就别离了,既然你离婚后的生活保障依然来自于你爱人还离什么婚呢?因为离婚后,他想给你才会给你,他不想给你那么多,或者他再婚后又有了孩子,他还会保证每个月给你这些生活费吗?法院判也只是判基本生活费。
通过小遇的这段话,也可以看出,小遇爱人对她是不坏的,只是他管不住自己的身体。
那么这种情况怎么办呢,我的建议是不离婚,增强经济能力,增强沟通,寻找爱人内心所需,他若是病就去治,他若是贪,就等你强了再做决定。
但是小遇没有听,她觉得自己明明知道爱人的一次次背叛却不离开,是卑微,所以她还是离婚了。
小遇丈夫还不错给了她一笔钱,也给她租了房子,付了一年的房租,也答应给她和孩子每个月5000的生活费。
但一年后,小遇再次找到我,说她想复婚,因为她发现,她再遇见男人,不只是要担心他会不会背叛她,还要担心他会不会对她孩子好,还要担心他会不会赚钱,赚了钱能不能给她,还要担心他会不会家暴,他之前的婚姻是为什么结束?他的孩子会不会喜欢她……
小遇说,我好累呀,我想复婚,我现在能理解当初你说的现实痛苦和情感痛苦的区别。
是的,当时小遇想离婚时,我跟她提过现实痛苦和情感痛苦。
我说她当时遭遇爱人的背叛是情感痛苦,但离婚后遇到的就是现实痛苦。
情感痛苦遭遇现实痛苦,就会被现实消化。
当你每天要忙于接送孩子、陪伴孩子、做家务,赚钱养家,一分钱掰成两半儿花;当你和你的再婚对象为钱扯皮,为你的孩子他的孩子伤脑经,为两个孩子打架,为他的前妻的骚扰,为他私藏钱给了他的孩子生气……
想想你还在乎你曾经的情感痛苦吗?
就像我们问,精神痛苦和肉体痛苦哪个更痛苦?
我好寂寞好孤独,但这时候我被刀戳了一下,血流满地,当我感冒发烧……
我想我一定忘记了我的孤独寂寞,我唯一的想法就是快点好吧,我不要这么难受呀,我好了一定好好吃饭、好好做事、好好生活。
而情感痛苦和现实痛苦还不像精神痛苦和肉体痛苦,因为当我们肉体痛苦结束后,我们的精神痛苦依然会卷土重来。
我们不可能为了忘却自己的精神痛苦而去虐待自己的肉体。
而经历过现实痛苦的人,不会卷土重来情感痛苦,而会更清晰的认识到,自己究竟能承受哪种痛苦。
我无法判断小遇的选择是否正确,因为未来还很长,一时失意一时沮丧不代表永远,或许她从此从现实痛苦里崛起,真正成长为一个自己扛得起责任,幸福快乐都能自己给予的大女人,这未尝不是一件好事。
比如我另一个朋友程佳佳,她遭遇丈夫情感背叛后毅然离婚,自己带着孩子离开。
她艰难创业,她努力让自己的能力越来越强。
后来她遇到了一个各方面条件都不错的男生再婚了,男生短婚未育。
再婚一年后,她生了一个女孩,也是在她计划中的,因为她之前那段婚姻生的是男孩。
程佳佳说,处理不好前夫的背叛,更没办法处理好复杂的关系,所以当初她就想好了,如果再婚,对方的婚姻背景一定要干净单纯,否则宁愿一个人。之所以一定要生一个女孩,就是怕万一到时候无法做到两个孩子一样对待,还可以用男孩女孩抚养方法不一样来安慰孩子,而不让之前的孩子受委屈。
现实痛苦不是无法面对,而是需要有面对困难的勇气,解决问题的能力,还要有强大的后盾。
比如陈佳佳,她除了自己有能力外,她父母不但在精神上支持她,还帮她带孩子,最重要的,她创业的时候给了她一百万。
如果你无法解决现实困难,就要面对自己的情感困难。
但其实无论多大情感困难,时间都能让你不那么痛,而成长也会让你有机会扳回一局。
但是现在,就像我曾经对小遇说的。
小遇说:那我现在怎么办?他背叛我我只能忍着吗?我说:如果你能力不够,那么就先忍着吧。
当然如果一段婚姻里,我前面提到的三点一条没有,那么就别忍了,因为那是现实痛苦和情感痛苦的双重重击,这样的婚姻不离更待何时!
否则如果只是因为对方的不忠诚,其他的两项都相当不错,超出普遍线,那就忍着吧。
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